匆匆 の 翡冷翠

       在我们的心中，似乎都存在一根摆渡，它有时候出现，用来接近自己的内心，为了离开某处，却又抵达某处。

       流淌在屈指可数时光中的我们，曾经就是在这样清冷的秋日，诉说了永远。如今的秋日，终于轮到我敞开外套，行走于少人的街道，不敢承认你即将远行的事实。  

       反复聆听《寂寞使你更快乐》，心里震动，不知所措。

       单位的后面，有条名叫仓河的河，不宽，蜿蜒于喧嚣静谧间。午后，与妈咪通电话，无意走去河畔，树丛茂盛，鸟儿会在岸边水草边盘旋，偶有小船驶过。画面定格，印入心底。

       晴朗的周末，我们开始了又一次的短途旅行，我知道这次你一定要，送我一个值得珍藏的回忆。一间拥有雕花大床的小屋，是我们下榻的客栈。木质的两扇窗户，可能因为时间的长久，拐角处与窗棂有磨损的痕迹。推开窗门，有个可以小憩喝茶的露天阳台，看着眼前的烟雨长廊，不断有船只驶过，游人拿出相机，拍摄着两岸的民居，于是，我们，变成了看风景人的风景。生活中的美好，往往就在这一刹那，宛如从前，你看我时的眼神。

      走出客栈，是一条狭窄的青石板路，它应该承载过无数情侣甜蜜的脚步。巷的两旁，有卖着特色食物的小摊，老板面带笑容地忙活着，来一份香豆腐，坐在露天摊位上吃一碗热馄饨，牵着你的手，看看风景，逛逛小店，其实想告诉你，这已是我的幸福。

      如果可以生活在如此淳朴自然的小镇里，我的心境，也许，会更加宁静。

      夜晚降临，空气里透露出微弱的凉意，我们牵手，徜徉于小巷，在一间卖怀旧本子的小店内驻足，我买了一份手绘地图，按照店里的规矩，可以随意挑选一张纸，写上最想说的话，粘在店内的墙壁上，于是我写下：小兔兔&小橘子....盖好章，你将它贴在高处，说不希望被别人挡住，不希望被丢弃。如果有幸，我希望可以返回看看，看看彼时的今日，我们路过的流年，我的不舍。

       记得有一个夜晚，我哭了，哭得很伤心，只觉得心里特别委屈，没有办法停止。你只是轻轻地拍着我的背，说：哭吧，哭出来就好了。于是，我埋下脸，更加肆无忌惮，像个孩子找到了依靠，心里感到安全而表现真实。第一次，我无法用准确地词语去形容内心的情感，瞬间而持续的无助。

        你觉得和我在一起是你想要的快乐么？是的。你还像以前那么喜欢我么？

        是的。你会回来么？会的。

        你会一直都在么？会的。与你共度一生是我今生最大的幸福。

        那么，甘心承担。

     所谓快乐，就是一家人永远一直在一起。

     所谓踏实，就是过着再普通不过的日子。

     所谓爱情，就是再怎么争吵也舍不得分开。

     我是一个很懒的人，懒得操心、懒得变换，懒得打扮，甚至懒得出门....

     很多人不愿把心里最真实的感受坦白，其实这没什么，掩饰真正的真实释放所谓的真实，恰巧是透露出内心的虚空。我喜欢透明，就像清水中漂浮着的绿叶，那么透彻。

     害怕失去，我的家人我的朋友我的老师我的同学，可，怎样才算得到？或者，怎样才算不失去，我不知如何对其定义。只知道，希望每天回到家，里面有爸爸妈妈在等我，温馨的灯光洒在我们的餐桌上；希望和亲爱的妳们，我们的欢笑永不停歇；希望同可爱的你，踏实地走下去。

     正是看似越简单的事物，随着我们的成长，愈发很难再拥有。

     曾经的心动，现在想来已变成了美丽，因为那是不再拥有的默契，在最初始的状态下。

     有人问过我，梦想是什么？比如当个老师或白领公务员什么的，体面的工作，家人满意世人仰慕。想来，其实我愿意做的事，还真挺难用这么标准的名词表达出来。

     我知道那些恬不知耻的美不会成为所求，更愿意背起背包，去行走，体会不同的风景和人，TA们的生活和快乐。这让我想起Elodie用过的一个博客名：走走停停。嗯！这个适合我。拍下照片再添几句自己的感受，收集成册。不为公布于众，只为心灵满足。其实，这同样是件很简单的事。

     下班坐上公交车，阳光仍然刺眼，这让我有些反感如此过度曝光的夏天。下雨很浪漫，多云的天气有种冷静的感觉，没有表情；雨天，人们撑起无色的伞，或躲在有檐的建筑下，挤在那，很亲昵，它能把人们撮合在一起。没有情侣愿意餐馆把所有的灯都打开。昏暗，反倒更容易拉近人们之间的距离。

     心里有本小说，它，美好的如琥珀样，清香的如百合，晶莹剔透，沁人心脾。

     当我，想把它讲出来，或者写出来的时候，就觉得自己，自己哑巴了。

     这不算什么，只是为什么....      

      兔年的到来让我开始凡事小心翼翼，可还是没有逃掉一截——开年的工作日自己必须为上年末的投诉埋单。

      那是个看似很客气的客户，可还是打了投诉电话。人啊~真是永远看不清。

      渐渐地，连你，我也开始无法懂得。女人，始终会走到一条自我阿Q的道路上去。

      内心所报希望越丰盛，现实是否只会越骨感？最终只好对这条路失去信心，失去勇气。这是最可怕的。

      你说你没有理由的，只想我留下。可留下之后呢，日子会背道而驰的越来越远么？有些事不是“也没办法”，而是看你内心到底有多少渴望，它们，是我能感受到的。

      如果一个女人愿意与你终好，那么，一定是你身上某些特质无限地吸引着她，驱使她的心一路直到永远地追随。说情话爱实在太容易，当穿上时间的外衣后，它们还能如往日的那样温馨甜蜜么？

      冷空气重袭的下午，我打开电脑开始默默地听着蔡琴的《其实你不懂我的心》。女人们总是抱怨男人们的不解风情，男人们常常抱怨女人们的锱铢必较；女人们似乎总是自作多情，宁愿成为一头一直埋首黄沙的鸵鸟，也不愿意去承认这么一个事实——他其实没那么喜欢你。

      “伤情处，高城望断，灯火已黄昏。”不是每个人，在蓦然回首时，都可以看得见灯火阑珊处的那个人。于是，我们需珍惜眼前的所有，爱情本就该是你情我愿，两不相欠的清洁。

      “当时只道是寻常”，纳兰性德的词望不会成为我们的遗憾。

       爱是一种需要不断被人证明的虚妄，就像烟花需要被点燃才能看到辉煌一样。

      有听人说过：“经常看看天空的星星，时间长了，就会觉得，人个体渺小且世间的纷纷扰扰又算的了什么？”

      我整日整日的时光，大多是在与各种人交谈中度过，渐渐地发现可以一心多用，于是这社会首先“教会”了我如何变得浮躁，如何分辨人的类别，各种的各种。

     昨天是年终结算日，本想顺顺利利的过完2010年，可事实就是如此的捉弄人。从大厅里乱成一锅粥，我一个人穿插三个岗位：大堂、理财、储蓄；到为客户查询解决各种问题，千奇百怪；下午上门去医院找一位不能行走的老人签名；回来后听到行长办公室客户激烈的争吵；晚上对账结算至半夜；今早，元旦，值班....无法消停。

     一年竟如此快速的走过，从学校踏入社会，从实习进入岗位，从青涩变得成熟。重要的是，我必须用一种真实的方式，度过手指缝之间如雨水无法停止下落的时间。我需要知道自己将会如何生活。

     做了这一行，发现它真的并没有大多数人想象的那般美好，也突然发现妈咪也是这样过来，是多么的不容易。我还小时，她忙完行里的工作，每日中午还会骑自行车回来为我做饭，并考虑营养问题。于是，在新年伊始，先感谢妈咪为我做过的所有。

     面对匆忙的人群，来来回回，熟悉陌生的脸庞，有时我会觉得自己孤立无援，没有安全感，像是失去了手中的底牌。我不相信有持久而坚定的快乐存在，因为它总是很短暂、很微弱，仿佛水波荡漾时闪烁的阳光，不能够使人信任。更加强有力的物质？深入内心强力清除和奠基？无处寻觅!

    前日去金华开会，到访了魅力的武义，深秋季节躺在室外的温泉池里，三面的山上树叶已经开始泛黄，只有些上了年数的老树仍保留着深绿的色泽。白色的热气从身边扬起，那一刻我想忘记城市的繁杂，只随它们飘起，直至消散干净，于是我站起身来，披上浴袍。空气中已有丝丝寒气，天上的星光还未曾亮起，行走在鹅卵石铺成的小径上，本想选择一个池子享受下最后的温暖，却被那路毫无意识地带离了池群。

    也许，生命中的某一刻，会有一种理所当然的存在。

    世间的繁荣昌盛如此沉重，而人在内心的荒凉里面，又该如何自处？

    天凉了，雨水又多了起来。

    看11度青春系列电影，于是记住了这部：江湖再见。

   “这次的分别是为了下次的相遇，说好的幸福其实一直都在。”

    女人应该活的自我点，这道理早就明了，可到了此刻，却仿佛忽略的一干二净！

    有人说，只需要10分钟就可以判断，眼前的异性以后是否会和自己有关系，如果可以，那么自己的痛苦便会受TA控制。我看了看浮在水中的金鱼，突然有种与其同欢的冲动。

    回想起过往，天真无邪的脸庞，女孩子的气息，犹如花瓣。其实她们是苔藓，黑暗有时给予水分，生命甜蜜却脆弱。

    威士忌比白兰地要容易喝，微醺状态下，我用眼睛凝望着你，你神情带着倦怠，侧过脸颊朝我笑笑，没有说话。大部分时候，我要的，并不是沉默。

   由于手机的问题，短信滚动到了去年的消息记录，我只有耐心地慢慢拨那颗透明的小珠，有的会翻开来看，短短的时间里，突然发现失去了好些人的消息。其实我是个很懒，很容易被动的人。

   我不联络你，并不说明我不想念你。只是习惯把情感埋藏于心底，不为人知。

   “......走到大街上的时候，发现风势凌厉，树叶满地打转。天空被吹洗的清澈异常，大群大群白色的云层急速的掠过，掠过这个孤独的城市。我躲到街角的夹缝里，给自己点了支烟，然后沿着空荡荡的大街往前走...”

                                                 ——它们让我有眩晕的感觉，仿佛飘起，飘到了高高的天空。

    每天上班，会看见留着可爱小丸子发型的女孩，她们声音柔腻，手里拿着棒棒糖，眼神里有胆怯，躲在妈妈后面偷偷地露出小脸。她们是可以被揉成汁液的花瓣。

    除了亲情以外，我想，大多感情都会到达某个终点的吧！尤其是爱情，我们谁也没有见过它真正的摸样，除非时间停住。

    时间无法停住。

      憋了很久，还是来到了这里。

      最近各种考试的增多使我不得不开始考虑一个问题：生活是该活给别人看的么？生活是拿来证明的命题么？

     韩寒说，学习是一定要不断继续的，但去学校学习可以没有必要。当然，对于他这样一个天才来说，读书可以摈弃规则，但这套理论在脱去“学习”的外衣后，貌似可以被接受。

     一个对于某一专业喜爱的人，就一定要去参加考试向别人证明“我在关注在学习在探讨”，然后成果就是那张证书？学习是循序渐进的过程，有些更需要经验的加入，难道大一新生“基金销售”考到满分，就能变成世界知名基金经理人？考出所有经济学证书，就能获诺贝尔经济学奖？这不是扯淡么！！

     很多人在一生中，都在做着各色各样的证明题，我想自己是否可以不这样做。可世俗往往不随人的意愿，硬生生地将来到这个世界的人类推向同一个通道，再分出岔道。最后又能怎样，还不是赤裸裸地离开！

     国庆与姐妹们聚会，肖肖心疼的对我说：“S，你外表没变就是人变得少言寡语了，不开心么？”我自省，其实不是开不开心，而是适不适合有无必要的问题。看到很多披露的数据，白领的心理生理都存在这样那样的毛病，难道我还要明知不可以而为之么？

    退一步想，一个人没有工作是不完整的，只是有些人愿意为了自己的工作废寝忘食，他们热爱于是心甘情愿。我知自己的工作人人羡慕，可代价是什么，并不奢望付出与收获成正比，但至少应保留做为一个人最基本的需求。

    有些人不喜欢余秋雨不喜欢郎咸平不喜欢......试问你可也具备余秋雨那样的文学功底，亦或也是从沃顿商学院毕业的么？为什么郎咸平这两年很火，在很多问题上他说出了大多数人都认可，知道不知道的事实，一些看似简单的道理，代表了一层人的心声。

    只是，在一声唏嘘，甚至一阵狂风过后，人们仍得无奈地回到，必须按套路出牌的生活轨道中去，消散在楼宇缝隙与车水马龙间......

     9月初开学的日子，我总有幻觉自己是否应该在某一天的某一刻，离开岗位冲回学校，然后急匆匆神经质的对“大二学姐”说：“我来报名！”于是，今天，教师节 ，我给系主任班主任发去了节日祝语...

     很多事情我一直都认为得靠自己才靠谱，学习工作&find friends...bulabula...工作以后我才更加察觉到原来连快乐都是得靠自己的，懂得自娱自乐的人活的比较开心。

     豆瓣上看到一则很搞的签名：自从得了神经病，整个人精神多了。于是我想到了昨天晚上全行开会，会议流程紧凑而“丰富多彩”，水果、龙井也一应摆上，因为我和另一位同学是新人，boss让我先发言，这一步便载着我走向了一条自我批评自我检讨、查错反省的道路。当然，针对前期的工作，这个环节也是非常有必要的。Boss的批评也不见得是不喜欢我，对不？（阿Q地想着...）

     前几天看salt，突然发现朱莉老了，女人再整容护肤眼睛永远是骗不了人的。但这部戏给人没有真实感，我怀疑世界上真的存在如此强悍的女人。正在期待《盗梦空间》，小生迪卡布里奥正一步一步的走向成熟男人的行列，关键这部戏听说是一层一层梦的堆砌，四维空间的组合，我想光视觉效果就很期待啦~~~

    有说法，装B遭雷劈，但现在连麻辣烫店都装起来了，那雷还劈的过来么？有店取名为：挪威的麻辣烫。不知村上春树他老人家是否有吃过。于是网上开始征集符合条件的店名，有曰：hot！hot！ hot！(麻！辣！烫！）

     我好无语、无语、无语、无语.......

                                           Spead your wings and prepare to fly

                                       For you have become a butterfly

    听到这两句歌词，心中出现的竟是刚入大学时，自己穿着中长的小灰格子衣服拖着红色的行李箱，挂上校牌去找寝室，怀揣欣喜和不安。呵呵，一晃自己已踏上了工作岗位，时光果然是荏苒，一塌糊涂!

    2010年7月27日，一式三份的合同，把自己卖了。

    上半年在总行五楼中会议室，参加大堂经理的面试，老总和我们说，踏出学校的大门才是人生真正的开始，没有庇护与宠爱，需摆正心态虚心学习，认真踏实做事。呵呵，战战兢兢，如履薄冰！其实我也不知道，自己可以忍受多久这样的日子。连冬夏都没有的日子，四季被剥夺了一半。

     盛夏，杭州真的很热~每天下班坐在公交车上，看着窗外各色店铺、各色人群，渐渐地夜幕降下，霓虹灯亮起的时候心中隐隐空落。夜色中的大街，因为无可抵防，变成巨大的赤裸伤口，稍微一留步，风，刷刷流过。

     没在意眼帘映入怎样的景物，不知晓脑海中飘荡着怎样的思绪。我竭力让周遭变得熟稔，就像希望可以给月亮系上珠链，可星星会失色，然后天昏地暗。走过街道听见的曲调，就那样晃晃悠悠，好像徘徊于存在和消失之间。

     潮湿的夜晚，被雾化的玻璃，大家围坐在桌边，笑谈儿时的欢乐。彼时我想念的却是妳们，负一楼M的圆桌旁，每次集合地点，我们就像四朵茉莉花。朝气而甜蜜。

     能够看见梧桐树叶斑驳的阴影，倾洒得如同蔓延，空气仿佛处于时间的夹缝深处。

     这座城市，宛若情人。

     终于下定决心买一双平底鞋，在商场里逛着，依着自己的想法却无从选择。其实我一向不擅于选择，对有些事情执着犹豫并且不敢尝试，这样怎么能行，我会问自己。可勉强就能行的通么。

     到底，是喜欢高跟鞋本身，还是喜欢穿上它们的感觉？就像人们并非喜欢肉，而是享受咀嚼肉时的满足感。想来并不是不愿改变，只是会无法接受改变后一切的模样。于是，我穿着一双新的高跟鞋，继续走在这座城市里。

     前两天，这样的情景不分时段的闪现于脑海，我找不到它的源头。独自站在地铁站口，面对阴暗冰冷狭长的铁轨，没有车来的时候好似不透一点风，闷热。突然它们开始后退，我站在原地，景象模糊，像是科幻电影里寻找记忆过程的影像呈现。不安。道与无人知。

     有这样一个人，她24小时又24小时，找不到人说话。接不到一个电话也不打电话给别人。她没有人能够交谈。可真正的孤独是，你和TA并肩而坐却无话可说，不知所终。

     “有人问她，在不能说话的时候做什么，她说，去百货公司买一个玻璃咖啡壶。蹲在地上，耐心地看完一张一张不懂的日文说明书，搞清楚它的功能，让售货员来回跑三趟库房，然后对他致歉。最终买了一个壶。因为只有这个壶是有名字的，它叫NASSA。”

      她带着一个叫NASSA的玻璃咖啡壶回家。不说话的生活以食物代替，最终使人缓慢地发胖。她说，我吃太多东西，一切使人不清醒的食物。就像垃圾电视长剧。

      它们让人没有痛苦。轻信生活的美好。试图填补身体内部难以说话的缺失。

      日子是否真的会带走，我们最原始的冲动与存在？缘分在偷袭，时间在追逼，细心去捕捉，可惜没有影。

      要用多少个世纪才会让我看透一切。黑或白没有个绝对，全都是灰。

      以前我自认为是个很难被感动的人。好？不好？直到现在仍很难诉说。

      逐渐地，开始慢慢了解自己，于是发现我其实是个挺易被感动的人。也许是经历以后，场景太多相似，它们有时会混杂在一起，让人迷乱。最近的一次，是阿布望着我若有期待的眼神，叫我无法大声对它不耐烦的喊出“让开 ！”，第一次和一只狗这样对视...莫名的举动&变幻的心理。

      人之间的情感在于相互，但没有什么是真正的无私，所以不能希望互相拯救。花好月圆，并肩走过漫漫长路，觉得日子平淡而又温情跌宕。只希望，邀约在山谷，梨花树下，摆壶酒。

      就这样，我好似与很多人道了别，事实却没和几个人真正说过再见。毕业了，终于轮到我，百感交集。打包行李再寄出，坐在快速公交车上，大学城两旁各式的店铺飞速后退，不知何时才会再次踏回。下次做头发？呵呵，Maybe~

     就这样，开始了真正的生活。离开了家，少了爸妈的宠爱；离开了校园，少了老师的呵护。其实大家都是公主，有时只是太在乎自己。未来虽会艰辛，但总要长大，一切都得习惯，何不把事情看得简单点。

     有时，我需要说很多很多的话，某些方面是痛恨憋，原因很简单，对身体不好。但这并不表明我分不清事情的性质，以致忘记了忍的时刻。感情带给我们的，从来都不是获取，而仅仅是回味。只是，有些情感不值得留下，于是，需要有个通道，将它们丢弃。

     前几天和Jason去逛商场，有收获，开心。我喜欢陪他买裤子，修长的双腿得体的身材，是让人觉得清爽斯文的男子，心生欣赏。

     仍会喝咖啡、仍会在行走时观看生活...

     遗憾的是，已经发现，我开始离自己有一点远。